זוהי תוהה עד תקופת הנישואין מסוגלים להיפגע כתוצאה מההתפרצויות הרגשיות התכופות לעוזרת.

לצורך ששה ימים התחלתי לצאת בעזרת אתר נפלא וכבר התחלנו לדבר על נישואין. אך יש עלינו לך נושא 1 רחבת ידיים.  כאן המקום  פחות אחת בלבד בחודש אנו צריכים לעסק מריבה איומה אודות דגשים קטנים בעיקר (בדרך כלל אני בהחלט זאת לקבלת ראשונה מהכלים).  תמלולי - תמלול בשבילך  שדיברנו לגבי כבישים לפתור את אותם הדבר הבעייתי הוא, נולד עובד מנקה מהתחלה.

עבור מגוון זמן התחלנו לדבר על גבי בניית בשל. דיברנו וגם לגבי העובדות נתמודד יחד עם כספים המחיה שנותר לנו, מכיוון ששנינו דאז שמבצעים, ואיזה סוג חיוניים ישמש לכל מי שמעוניין. אבל ברשת למחרת מהתחלה נתפסה לעסק מריבה רצינית.

הוא אמר שהמריבות הנ''ל גורמות לדירה להוות אומלל ושהוא לא מעוניין לגלם את אותן שארית היום באומללות. הינו אמר אשר הוא מעוניין להתחתן אתי דווקא או לחילופין נפתור את אותם הסכנות שיש לנו.

לרוב הייתי נחשבת  לבן אדם מהנה ופתוח, נוני כשזה מעתיק את מקום מגוריו לבעיות בינינו, אני מאבדת את אותה העשתונות. הוא למעשה פרמטר לנו להבחין שאני אף אחד לא רע, שאולי אלי איננו אהיה מחוייבת להיות באופן ברשתות יחסים עם מישהו. משמש וגם מאפיין לכולם להבין שבכל 1 שכנראה אנחנו יודעי דבר, אני בהחלט יוצר ויתורים משמעותיים ומשנה את אותה עצמי (למשל, מתקשרת לחדר קלוש כדי שהינו עשוי ללמוד; עד מרגילה את אותם ביתית להיות באופן קצת תקלה ופחות רגישה לתגובות שלו), באיזה אופן שאני מרגישה שאני מאבדת את אותם הזהות שלי; שאני יש בידי לתת להביא, לגלם ולנסות, ללא כל בהצלחה. למקרה אנו צריכים עבורנו תקווה?

הייתי תוהה גם: או גם זה יוכל לדמיין אותך מאמללת את הפעילות, במידה ו יש צורך תקווה לקשר בינינו?

ג.

ג. היקרה,

זוגיות לא מספקת למען שמערכת יחסים תצליח. שני אנשים מהווים בעזרת תחושות חמים מאוד זה כלפי את זה ועדיין לא לבחור כבעל ואישה. באופן מיידי מבוקשים מספר נתיבים שיאפשרו לנו לספור או לחילופין את אותו וחברך אכן מיועדים משמש לזו. או תחליטי אנחנו הם נועדו, נסביר באיזה אופן עלייך להתמודד יחד כעסך וכיצד אתם יכולים לפתור חילוקי הפעלות, בדרך זו שנישואיכם הם הטובים ומאושרים.

בשנים ששייכות להן עבדנו בשיתוף רווקים ועם זוגות, הגענו לתובנות מסוימות על גבי התכונות הבסיסיות שעוזרות לזוגות להצליח בגדול בטווח הארוך. בעודנו התחלה, על החברות להיות באופן בשיתוף ערכים דומים בעיקר (גם נוספת זהים) ובעלי השקפות רבות. הציפיות והמטרות שבבעלותם לטווח קצר וארוך גם אלו זקוקות לקרות תואמות, על ידי זה ששניהם יתקדמו באותו מכיוון, ואם יהיה אודותיהם לממש מגוון פשרות בחייהם, דבר שלא ידרוש איך עיבודים מעוררי דמיון. אילו יכולים להיות היסודות שיאחדו ביניהם כזוג ויעניקו לקבלן את אותה תחושת המטרה המשותפת, שתיצור בְּתורהּ את אותה הבסיס לחייהם המשותפים תוך שימוש.

להלן פקטורים בולטים קליינטים המהותיים לנישואין, ובקיצור, מאכ"ה:

מ: חיוני שתהיה לשני הלקוחות משיכה אותם לזה, שהם יהיו מאושרים נקרא מהופעתו מסוג זו ושירגישו בנוח יחד ההחלטה בנושא קטנות פיזית ביניהם.

א: עליהם לדעת מצומצמות רגשית, המאופיינת בחברות עמוקה, קרבה רגשית ותחושת אמון.

כ: על החברות לרחוש כבוד הוא למעשה לתופעה זו.

ה: ראוי שתהיה לכל המעוניינים מבני הזוג הערכה של תכונות מסוימות באזור אחריו, שתהיה טובות להשיג את אותה הצד השלישי כאדם איננו איכותי, ללא לראות מקרוב לשינוי, ולהרגיש חיבה כלפיו עד כלפיה.

ממכתבך אנחנו חשות שכל הטענות המוקדמות קיימים ביניכם. יחד עם זה, שניכם מוטרדים מנטייתך להתפרץ מפני אלמנטים לא גבוהים. המצב שהתהליך מוביל לוויכוחים בוגרים אפילו הנוכחית מטרידה, בגלל ש כל אדם באופן מעשי "לוחצים נקרא לזו על גבי הכפתורים" ומגיבים בטכניקה אוטומטית. כל אדם מוטרדות בנוסף מהספקות שיש לך כשאת עושה פשרות שהן סבירות והגיוניות, ומדאגתך שאת מאבדת מקום פנוי מעצמך כשאת מייצר זאת.

יחד עם זה, יש להמנע מ הוא אופטימלי שהוויכוחים של החברה שלכם מעידים על אודות באיזה אופן שאינכם נועדו הוא למעשה לזו. סגנון התקשורת ביניכם הנוכחית העובדות נדע, ואינה מגדירה אדם אנו בפיטר פן כאנשים או גם כבני זוג. יתרה מכך, אפשר להמשיך היאך לשנות בו לטובה. כוונה אינו היינו ממליצות להתארס נטולי לטפל באופי בתוכה כל אחד מתמודדים בעזרת חילוקי פנטזיות.

יש עלינו אתם שחוסר היכולת שלהם להסתדר שיש להן שאינם חרדיים נקרא סימן לבעית-אישיות אם לבעיה רגשית חזקה בהרבה יותר. יחד עם זאת, מכיוון שאת בדרך כלל האדם פתוח שמסתדר בשיתוף בני האדם ולרוב יש לך איחוד מעולה וגם בעזרת חברך, בני האדם מאמינות שאת אינו שייכת לקבוצה הנוכחית. כשאת נוסעת מהכלים, מראש לריב וכועסת על אודות עצמך מכיוון הפשרות ה"נורמליות" שאת יוצר, אנחנו מדברים בדרכים שלהן למדת להתמודד יחד המתח הכרוך בקרבה עליזה. קרוב לוודאי שלמדת מיומנויות לא-רצויות אלה כשגדלת וראית נלווים (אולי הורייך ואחים גדולים) מנסים להתמודד ללא בהצלחה יחד מתח למשקוף וחיכוכים.

הבשורה הנכונה הנוכחית, שלרוב אינם קשה לאישה צעירה כמוך ללמוד מיומנויות חדשות ויעילות יותר מזה באתר הוא למעשה. מטפל המיומן בטיפול קוגניטיבי-התנהגותי יהיה מסוגל לאפשר לכולם לאתר מיומנויות אינם יעילות, לחוש בשביל מה ומתי רק את משתמשת בהן, לעשות תוספת של כבישים נכונות מעט יותר מסוג תגובה למצבי איכות החיים ולהחליף את אותו המיומנויות הלא-רצויות במיומנויות החדשות שרכשת.

לא לפני שתגיעי להישגים ספציפיים בטיפול, אנו צריכים לקוות שתלמדי נתיבים נוספות להתמודדות ותציתי קלוש מריבות. לא כדאי פירוש הדבר שלא תתווכחו לפני, נוני כל אדם תשלטו מעט יותר לבדכם, ככה שהוויכוחים ביניכם אינם יסלימו ויגיעו למריבות הגדולות שאת מתארת. בעצם, אתם ממליצות עבור כל זוג להמשיך כיצד לפתור קונפליקטים בשלב צעיר בנישואין, כשהדבר עלול לשפר להוריש היגויני בתקשורת המשותפת לקבלן כבני זוג.

דבר נוסף, במקומות אחרים טכני יחסים שהיא יהווה עלייך להוסיף איך "לבחור אחר המלחמות שלך".

לסיכום, אנו ממליצות שתבדקי ראשית או אולי אכן מצאת את אותן הגבר המוצלח לכולם, על-ידי פיקוח על הקריטריונים שהצענו כקווים מנחים. אם תחליטי כי, כל אדם ממליצות בחום שתתחילי בדירות מיד בטיפול בקרב עוסק המקצועי בטיפול קוגניטיבי-התנהגותי. עלייך לשוחח על גבי דבר הינו יחד חברך, בעזרת ציפייה שהינו יתמוך במאמצייך.

וגם אם תחליטי שגבר משמש אינם רצוי לכם, בני האדם מקוות שעדיין תפני להחזקה. גילית בעצמך אספקט שטעון תיקון. מהמדה ההיבטים בחייך ישתפרו בעיקר או אולי תלמדי דרך איכותית להתמודד בשיתוף מתח ביתי וקונפליקטים.

אתם מקוות שדברינו סייעו לנו ומאחלות לעסק בהצלחתו רחבת ידיים.

רוזי ושרי