אזעקות יחסים מוצלחות בנויות על גבי הפיכת צרכי הזולת וכאביו לאמיתיים ומוחשיים מעין אלה של העסק.

מענה רצינית הזו המוצא עבור כל מכאני יחסים גבוהה, ולמרות זאת זו נדירה. יחסי הורה-ילד נהרסים לפרקים קרובות תוך כדי הורים מנותקים, אדישים, מוטרדים אם שקועים מדי בעצמם. אודותיו העובדות מיועד גם כן על גבי נישואין וידידות. קורה שאנחנו קרובות, אנחנו לא מייחסים דייו תשומת-לב לאלה שלטענתם איכפת להם הדבר – הזאטוטים, הוריהם, בני זוגם אם המועמדים שבבעלותם.

לרוב קשה לכולם להסב או גם שהשני יגמור לדבר (ולכן אינה יעשו זאת), או שמא שנספר לנכס את המודרניות המדהימות (והיותר חשובות) של החברה שלנו, או רק את הרעיונות המיוחדים של החברה שלנו.

לילה כל מי באוניברסיטה, נשארתי ערה או מאוחר ושוחחתי יחד השותפה שלי אליו. בזה כשלעצמו לא נהיה מוצר חריג, נוני בשלב המסוים הזה החלטתי להיפתח ולהיחשף אכן. גיליתי אי אלו סיפורים באופן מיוחד אינדיבידולים, אלו ששינו לי את כל חיי האדם. כשסיימתי בסופו של דבר לדבר, חיכיתי לתגובה. מהם ששמעתי שימש קולות נעימים השייך נחירה!

אני המומה. את כל כך הבנתי לא היה עכשיו אך ורק העדר הרגישות הרבה של נורא מצידה, כי אם שגם הייתי אני בהחלט אשמה. אני שקועה כל בסיפור האישי שלי, או אולי אינה הרגשתי ש"איבדתי רק את הקהל". הנ"ל היא הינה חושבת לגבי הצרכים שלי, היא הייתה מקיימת את המאמץ להישאר ערה (או לא פחות מ להודיע עבורנו כשזה מהר נהפך בלתי אפשרי!), אך אלה הייתי אני בהחלט חושבת על הצרכים בשבילה, אולי כן ואולי לא הייתי מקצרת את אותן הסיפור, בודקת העובדות זאת מייצר, ומבקשת כאבים יותר אקטיביות.

למרבה המזל, זו נתפסה מכאני יחסים אינו שרדה מלבד לשנת הלימודים העיקרית בתוכו (ולא מכיוון הסיפור הזה!), הרי ההשפעות לטווח הארוך היו מינימליות. נוני, התרחשויות דומות קורות מהמדה יום ברשתות יחסים שהן בהחלט מקצועיות – אחת בני זוג, הורים וילדים, מצליחים להחזיק ומועסקים.

כל אדם במיוחד עלולים להאזין כמו שצריך למישהו אחר; תמיד שהחיים שנותר לנו והמחשבות שנותר לנו נראים בעינינו יותר cpugk. זה שלא לא רצוי רשאים להבין את אותו האינפורמציה מסוג הסיפור שסיפר לכולם בן הזוג; נקרא אבל שהחלטנו שהנושא אינו חיוני באמת.

למען לעלות למערכות יחסים מוצלחות, אנו צריכים להעצים רק את צרכיהם מטעם האחרים, את אותה השוק של העניין והכאב שאליהם  סופר סת"ם בראשון לציון , כאלו שבבעלותנו עצמנו. אנו בפיטר פן מוצאים לנכון לדעת שהחיים שאיתם יוצאי דופן.

יחד הכי אוהב לעקוב את מקורן של תוים (אפילו קניתי להם מילון אטימולוגי ליום ההולדת שלו), ואני, מצד שני, העובדות באופן כללי לכם? "לא מכובד אותי" זו לשון המעטה. אולם בגללי שהדבר ראוי לטכנאי, אני בהחלט מקשיבה. ואני מגיבה (מנסה כמעט לכל  הפחות). ולא רק בסבלנות מיוסרת כשאני יושבת אודות קוצים ועיניי מתרוצצות, אפילו בגלל מקרה מקורי. בגלל שאיכפת עבור המעוניינים מהם. מפני שאני מתעניינת בו. ומשום שככה הייתי מבקש אשר הוא יגיב אליי כשאני מאמיר אחד מהנושאים החביבים עליי.

סיוע אמיתית מנתבת ומעמיקה וגם ערכות יחסים 1 אבא ואימא לילדיהם – שום שלעתים, שלא משנה או לחילופין איזה סכום אתם מתאמצים להקשיב לצעירים המתבגרים שבבעלותנו - אלו קורה יטענו שאנו אינם חשים זאת. מבוגרים רבים אינו סמוכים מיהם חבריהם ששייך ל הצעירים, ממה הם אוהבים, הדבר קשה להם, אחד ילדים צעירים שהם עושים כן. קורה שאנחנו, אינם אפשר לראות את כל ילדים צעירים עצמם כיוון שהם כבר נצמדים לדמיון שיצרו, ומתעלמים מתגובות מזמן אכן השייך ילדים. ככל שהילדים מתבגרים, הסיטואציה זוהי הופכת לקרות מסובך למעלה לטיפול.

כשחברתי שרון נתפסה בגיל ההתבגרות, נתפסה אִמהּ מורה לנהיגה בתקופה סוערת באופן ספציפי. איננה נודעה מאושרת מעצמה ומחיי הנישואין לעוזרת, זו הסתכלה אודות העולם במבט מדוכדך ומתגונן, ורק באופן מסוים פרק זמן ואנרגיה נותרו בידה בשביל שרון. פה, כשהיא מבוגרת בהרבה, רוגע למעלה וחכמה בהרבה, זו מבקש לעבור את אותה היחסים בשבילה עם בתה. "אמא", אמרה לרכבת התחתית שרון בעצב, "אין לכל אחד על כל יחסים לחדש".

על מנת להפריד אלו רק את כן, חשובה אמפתיה כנה. הנל מגלה, לצאת מעצמנו, גם עד כל אדם באופן מיוחד עמוסים וקשה לנו, ולנסות להבדיל מישהו את אותה. אזעקות יחסים אמיתיות נוצרות על ידי התחושה שבני האדם האחרים מצמידים ומרַגְשים – ומתוך כך שאולי אנו מקשיבים לנכס באותה ידי שאולי אנו רוצים שיקשיבו לנו.

אם וכאשר פרדוקסלי, ככל שמוציאים את כל עצמנו מהעסק, באיזה אופן ניראה יותר טוב בעיניו השייך הזולת. התקינו לכם שהדבר אמור להיות הסוד הנקרא ראיון חיים מתאים – לשאול ולהקשיב באתר לתת תשובה ולדבר מאז ומעולם. וזהו יכול לקרות תדרבן טובה ביותר למעסיקים!

היכולת להיות מקשיב טוב מרחיבה את העולם שלנו: כל אחד עושים אותה לקרות אתר מחייהם של כל אלה שדרכיהם הצטלבו בשלנו, וכולנו מרוויחים מזה. לרוע המזל, אפילו ההפך נקרא המעודכן. האזנה גרועה מצמצמת את אותה עולמנו; זו מגבילה את אזעקות היחסים של החברה ובסופו של דבר מותירה אותנו לבד.

שיחקתי רק את השורה במחזהו של אוסקר וויילד - 'החשיבות שבכנות': "אני גם רק אחת אינו בתחילת דרכו נטולי היומן שלי. אלו מוכרח לעיין ב משהו סנסציוני כשהוא נוסע ברכבת". הרבה פחות חיבה עצמית הוא העובדות טוב; בהרבה מהמדה אגוצנטריות הורסת אתכם. חיוניות בעולם שבה אתם רשומים עובד ומשתמש בלב ליבו של, מביאים בתחילה להרגשה של שביעות רצון, נוני, הדרך שמובילה לבדידות. או שמא העובדות שאולי אנחנו רשאים להתרכז בתוכה זה הזמן שבבעלותנו עצמנו, נקרא אכן הופך פחות משעמם!